 |
 |
 Сделать стартовой  |
 На главную |
 Карта сайта |
новости на ваш сайт |  Подписка на рассылку новостей |
 Написать нам |
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||
Анекдоты- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? *** Дед на Москвиченке въезжает в зад Бумеру навороченному. Оттуда, как водится, братки выскакивают и к нему. А дед со счастливой улыбкой, помахивая гражданкой, говорит: «Я все правильно сделал?» (типа застраховался как раз на этот случай). Ну они и отвечают: «Конечно, правильно, а теперь поехали, квартирку твою смотреть будем». *** Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! *** – Как вы у нас застрахованы? – (с южным акцентом): Ми били в каске! *** Актуарии - это люди, которые приходят на поле сражения после завершения боя и добивают раненых. *** - Застраховал кредит, деньги, понятное дело - себе в карман, а потом - к страховщику: дескать, партнеры подвели, деньги накрылись, так что хочу, получить страховое возмещение. - И получил? - Ага. Пять лет. *** Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый-переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю: - Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром? - За-а… Ой, больно? Застраховал! - Тогда подвиньтесь, я рядом с вами лягу?! *** В связи с принятием Закона об обязательном страховании гражданской ответственности автовладельцев - с даты опубликования закона все анекдоты про «запорожец» и «600-й мерседес» считать недействительными. *** Застрахованный обращается в уполномоченную аптеку: -Дайте мне бесплатные лекарства, а то у меня в горле словно кошка царапается. -Это не страховой случай, обратитесь лучше к нашей собаке. *** Женщина, которая только что попала в автомобильную аварию, пришла в страховую компанию. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в магазинчик, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. *** - Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело. - А можно туда включить пять литров бензина? *** Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением. Епископ: - Люди меня очень почитают - при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как «Ваше преосвященство». Агент: - А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: «О Боже! Это Вы?!» *** Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис: - Скажите, что если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму? - Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами. Еврей, раздраженно махая полисом: - Я чувствовал!!! Здесь-таки есть подвох!!! *** После 17 августа. Один страховщик звонит другому: - Привет! - Привет. - Как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал. *** Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю! *** Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист: - Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила. - Какое совпадение, - говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку. Юрист как-то замялся, но, не выдержав, спросил: - Интересно, а как вы организовали наводнение? *** Актуарий либо прав, либо может это доказать. *** Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи. Его спрашивают: «Почему так мало?». - Да кто же станет красть сгоревшую машину?! *** На вопрос: «Сколько будет два плюс два?» Директор по маркетингу ответит: «22». Бухгалтер скажет: «4». Математик начнет доказывать, что это будет 4. А актуарий спросит: «А сколько Вам нужно?» *** Актуарий по страхованию жизни разработал новый продукт: «Страхование от старческого маразма». По его мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы, поскольку если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события. *** Вопрос: Сколько нужно актуариев, чтобы заменить лампочку? Ответ: А сколько было нужно в прошлом году? Другой ответ: А что наши конкуренты уже заменили? *** - Почему актуарий написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле? - Там шанс воскреснуть гораздо выше. *** Актуарий стоит у пустого бассейна и видит, как какой-то человек разбегается и собирается туда нырнуть. «Остановитесь, там нет воды», - шепчет актуарий, но человек ныряет и разбивается. «Я же предупреждал», - кричит актуарий. *** Врач, инженер и актуарий заспорили: каждый утверждает, что его профессия самая древняя. «Господь Бог создал Еву из ребра Адама. А это хирургическая операция», - говорит врач. «Да, но сначала Бог создал порядок из хаоса, что было важным инженерным достижением», - возражает инженер. «А кто, по-вашему, создал этот хаос?» - спрашивает актуарий. *** В комнате находятся Микки Маус, Дональд Дак, плохой актуарий и хороший актуарий. На пол падает 100-долларовая купюра. Кому она достанется? Ответ: плохому актуарию, так как три остальных персонажа вымышлены. *** Как поступает жена актуария, если не может уснуть? Поворачивается к мужу и говорит: «Дорогой, расскажи мне еще раз, чем ты занимаешься на работе?». - Решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это понятно. Но как ты устроишь град? *** Английские актуарии достаточно точно могут определить, сколько людей умрет, скажем, в 2001 году, при этом сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским актуариям известны даже их фамилии. *** Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются: Американец: - Надеюсь, ты страховку уже получил? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник – русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник? *** Звонок страховому агенту: - У меня из машины украли руль, приборную панель и приемник!!! Спустя некоторое время: - Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел. *** Упал самолет в океан. Через пару часов собираются акулы. Первая: Эх, банкир попался, класс. Вкусный, сочный. Вторая: А мне Директор холдинга - пальчики оближешь. Третья: а мне страховщик попался - худой, нервы все измочалены... Первая и вторая: ну? Третья: но какая печень! *** Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке... *** Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган? Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см. *** Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал «…а и вправду, тяжело будет». И отдал. Идёт домой, а сам думает: «Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!» *** Стоит немец на горе, местность рассматривает. Подходит к нему русский и спрашивает, мол, что смотришь? Немец: - Да вот смотрю где лучше! Русский: - Да везде лучше где нас нету! Немец: - Да я знаю ... вот я и смотрю, где вас нету *** Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги. *** В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать? *** Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!! Муж: -А что с тем автомобилем? Жена: -Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул *** На дороге ДТП 600-й и каток, водитель мерса звонит знакомому менту, тот приезжает подходит к водителю катка и говорит: ну шо, браток, попал?! Рассказывай, как обгонял, как подрезал??? *** Надпись на кузове грузовика: «Осторожно, путаю педали» *** Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? *** Сотрудник страховой компании: Сообщите кратко, что привело к повреждению машины? Клиент: Выезд из гаража об березу. *** Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? -... Вы чего там, охренели все?.. На большой красной машине! *** К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: - Что это с вами? Пациент отвечает: - Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт... *** - Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину. *** Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. *** Врач сделал обход больных и собирается уходить: - Всем до свидания. Петров, прощайте! *** Пришла комиссия проверять больницу. Заключение было вынесено самое отличное. Врачи работали превосходно, медсестры проявили высокий уровень квалификации, анестезиолог был на высшем уровне, все действовали слаженно, дружно... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! *** - Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего. *** Если у вас бессонница - не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту... *** - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! *** Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - ответила дежурная. - Мы сможем принять вас только через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. |
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
|
||||||||
Все права защищены
e-mail: info@insformer.ru
Ермолаевский переулок, д. 4
Тел.: +7 (495) 650-36-96
Факс:+7 (495) 229-37-91
|
 |
|||